第64章

因为我可笑而愚蠢的自尊，我弄丢了我最重要的人。 我无数次去教堂祈求，去圣母像前祈祷，我在管风琴上把巴赫的前奏曲记忆里的那段旋律弹过千遍——我想念的那个人再也没有出现过。 是惩罚吗？ 连最喜欢伊秋的小卡尔都不记得我的屋子里有过这样一个人，就更别提其他了。 他们说我得了失心疯，固执地认为一个不存在的人存在。 我没有得失心疯，因为我知道，伊秋是真实的； 但我也得了失心疯，因为只有这样没有理智的傻子，才会诅咒最重要的人消失。 而我的生活并没有那么好，我的听力正在衰退——我开始听不到钢琴发出pp的声音了。 神啊，我是音乐家，你带走了我的爱人，还要夺走我的听力吗？ 如果我的守护神还在，我绝不会这样惊恐。 我开始抬高音量说话，用更大的力度去演奏钢琴，我会不经意凑近跟我说话人，我极力遮掩这面临失聪的恐慌。 成倍的、加倍的痛苦。 我还没有写出匹配得上伊秋的作品。 我还没有去往我的音乐该达到的地方。 我还没有用音乐令世人振作幸福。 我还没有和我最爱的人重逢。 …… 我不能，也不允许自己倒在这里。 我在海利根斯泰特写下遗嘱。 原谅我这瞬间的软弱，我害怕意外比明天更青睐我。 被世界忘记的，我永远记得。 你是我无声世界里，唯一绽放的花朵。 * ·1804· 『我爱你。』 － 我曾有多崇拜拿破仑，现今就有多厌恶他。 我把“波拿巴”的名字擦得纸都快破了，然后添了个“英雄”。 一切在命运的裹挟下往下走的人都是众生。 芸芸众生，不配英雄。 只有消除某种向下的必然的人才是英雄。 我想，我的《海利根斯泰特遗嘱》有了答案。 这首《英雄》就是最好的答案。 这瞬间，我有了一个强烈的预感——在我想通一些事情的时候。 我好像，要再见到伊秋了。 …… 我的音乐走向了宏大，维也纳的观众已经跟不上我的步伐，就连我的“密友”们也这样。 哈，就因为我拿三首弦乐四重奏浩瀚的长度和持续的情感，他们就看是对我的创作赶到不解了？ 这群固步在过去的人们啊，我已经在为下一个时代创作了。 伊秋，你快出现啊，那样你就可以和我一起偷偷笑话他们。 她没有出现。 我的预感就像假的一样。 一半耳聋一半绝望的我，在三十五岁那天孤独的生日里，喝到醉生梦死。 好像有人在为我擦拭额头。 哈，谁会那么好心照顾一个烂醉的贝多芬呢？ 我睁开眼睛。 伊秋正含着泪为我擦去脸上的脏污。 多好的梦境啊。 她看见我睁眼，又那么一瞬间的惊慌，想要逃走。 这是我的梦，我可不会让你逃。 我的手掌里的手腕是温热的。 是柔软的，是真实的—— 不是梦。 我的酒顿时醒了。 我贪婪地望着她，那些演排了无数遍的话，却一句都想不起来。 “伊秋，我爱你。” “我爱你。” 我好像成了一架只会弹奏告白的钢琴。 不需要她回答——我只想把我欠她的那么多的爱，全部说给她听。 “我爱你。” “嗯。” “伊秋，我爱你。” 她突然又在我面前把眼泪掉成一地散落的珍珠。 我突然慌了。 “你想听我说什么，路易斯？ “‘我才不要爱你呢’——爱一个贝多芬太辛苦了。 “‘我太辛苦了。’” 我抱住了我的珍宝。 “嘘，什么都不要说。伊秋，够了。” 我感激所有的神灵，让我再一次和她重逢。 在我还没完全失聪前，我能听到我最想听到的声音。 不用再说了。 伊秋，我全部都知道了。 第41章 op.41 【黑匣子】 ·1806· 『我有「家」了。』 － 真好。 我在35岁的第一天醒来的时候, 发现伊秋就再我怀里时，我觉得这个世界是美好的。 伊秋回到我的世界的第一天，我反倒不知该如何生活了。 果不其然, 她叉着腰因我亳不珍惜自己的生活方式狠狠地训斥了我一通。 至于具体内容……就再此略去不记了——你指望一个单身的老男人能把自己过得多精致？ 我还好好活着就很好啦。 我被伊秋指使着打扫房间。 她形容我住的地方是猪圈——哪、哪有那么糟糕，好吧, 是还挺糟糕的……尤其是房东气冲冲跑过来问我什么时候搬走, 却看到我破天荒整理居家, 把下半句话惊到咽下肚子的时候。 神啊，为什么我35岁的第一天要这么不给我面子。 伊秋，相信我，和你在一起的时候我真不是这样的。 我窘迫得恨不得跳出窗外消失。 伊秋没说什么, 她只是放下了打扫得行头, 叫我也别做了。然后拉起我的手，一副要打我出去的样子。 我问她要做什么。 她说：“我给你买个家。” 伊秋说, 我可以按我舒服的方式在家里生活。清洁之类的事, 交给雇佣的女仆就行了。 我说我要是算不清女仆的工资怎么办，她说她帮我算我付钱就行。 我有了一个永远不会讨厌我的房东。 我想，那里可以称之为“家”。 * ·1808－1809· 『离开钢琴，我就是全世界最笨拙的男人。』 － 我接受了自己正在耳聋的事实, 不再瞒着。 伊秋总有这样的魔力, 总能在某个节点给予我额外的勇气。 我的伊秋大概是上帝最为宠爱的天使，她在我身边陪伴了一段时间之后, 又被上帝迫不及待地召回了。 或许因为和她在一起的日子太过幸福，我甚至没注意她到底停留了多少日子。 我只知道，我们会再见的。 甚至我能预感到, 到了某个“日子”, 我就能再一次和她重逢。 我知道伊秋在某个我不知道的地方等着我, 只是上帝把我和她剥离开——我在地上，而她在天上。 或许从这一刻开始，仰望天空成了我又一个嗜好。 这种感觉荒诞而奇妙，周围的人又一次遗忘了她——仿佛伊秋只是为我存在的那样。 我离开了“家”，世界上只有这里是被我和伊秋拥有的。 她不在的时候，我不允许任何人污染它，即使是我自己。 我又成了维也纳最不收欢迎的租客。 但我不在乎，真的。 …… 12月，应听众的期盼，我开了一场演奏会。